domingo, 1 de septiembre de 2013

La discriminación en la pareja.





La discriminación   en  la pareja

 He escuchado a hombres y mujeres quejarse de su pareja, frente a sus hijos y con sus familiares, señalando que su cónyuge no los apoya. Pero, si el mismo comentario es hecho en un grupo de amigos o conocidos, ese hombre o mujer lidera a la jauría en la burla y degradación tanto de su empleo, como su peso, potencial productivo, capacidad para criar hijos, aptitud para las tareas domésticas, etc.
¿Cómo es posible que un hombre o mujer que se respete a sí mismo denigre a su esposo o esposa durante una cena o en un encuentro público? ¿Cómo pueden convertir en un hazmerreír público a quien eligieron como compañero o compañera de vida?
Lo que no se dan cuenta es que, burlándose de su pareja, tampoco él o ella quedan demasiado bien parados. ¿Cuán inteligentes fueron si hicieron la elección de casarse con alguien que es tonto, torpe o insensible, etc.?
La mujer que se burla de su esposo incompetente no está probando nada acerca de su esposo, solamente algo con respecto de ella misma. Ella es la prueba que su esposo quedó atrapado en un matrimonio con alguien que no comprende las reglas básicas del respeto dentro del matrimonio.
El esposo que se burla de la falta de aptitud de su esposa para llevar la casa solamente prueba que ella es humana; también demuestra que ella tuvo la mala suerte de casarse con un hombre poco comprensivo.
Tenemos que aprender a respetar a nuestra pareja, con todas sus fortalezas y debilidades. Nadie es perfecto. Pero, no obstante las imperfecciones, toda persona merece el apoyo y respeto de su compañero  que eligieron para compartir  su vida.

El poder del desprecio.






EL PODER DEL DESPRECIO

Se  dice  que  el  matrimonio es  para  toda  la  vida, llegas  al  matrimonio  ilusionado, pensando  que  la  persona  que  elegiste para  compartir  tu  vida  es  la  indicada, ¿ Pero  qué  pasa   cuando  esa persona saca  su  verdadera personalidad  y  se  burla, te  humilla y te   trata con  desprecio?  
 El desprecio por  parte  de  tu  pareja es el  responsable del mayor número de separaciones. 
Ser despectivo, no es solo criticar, es mucho más. Es responder desde un lugar de superioridad, lo que hace disminuir al otro como persona hasta hacerlo sentir excluido. Es la reacción que resulta más dolorosa para la otra persona. El desprecio, señala Gottman, es una respuesta de "jerarquía" y no siempre es generada en forma agresiva. Puede esconderse en comentarios sutiles cómo: "Sí, sí… ¿y tú qué sabes?", frase que a todos nos resulta conocida.
¿ Cómo reaccionamos  cuando nuestra  pareja nos maltrata y  nos  humilla?  Con ira, con  un  rencor  incontrolable  que  somos  capaces de  atacar  verbalmente  e  incluso  llegar  a a la  agresión  física.
Ante  este  tipo  de experiencias las mujeres tienden más a reaccionar con la crítica y los hombres al obstruccionismo. Cuando  se tiene una  relación  tan  desgastada lo  más  recomendable  es  cortar  por  lo  sano,  y  separarse para no  afectar  a  los  hijos  que  son  los menos  culpables.

¿ Pueden los celos romper una relación amorosa?



¿ Pueden  los  celos romper  una  relación amorosa?

Nuestra inseguridad puede hacernos pensar que no merecemos alguien tan especial a nuestro lado, o que algo tan bueno no puede ser verdad, que lo tenemos que perder de un momento a otro. Quizá experiencias pasadas, donde ese príncipe o princesa no fue tan ideal como parecía en un principio, o no nos quería tanto como decía, nos hacen pensar que esta vez tampoco funcionará.
Nuestra pareja sigue siendo tan encantadora como siempre, pero nosotros inmersos en mil pensamientos neuróticos somos incapaces de verlo. Nos olvidamos entonces, de disfrutar el presente que tenemos y de cuidar nuestra relación con pequeños detalles diarios.
Estamos seguros de nuestros sentimientos y de los suyos, pero empezamos a percibir amenazas en el entorno que ponen en peligro nuestra confianza. Otra persona más atractiva, más inteligente, más... es igual, la inseguridad la ponemos nosotros, y sabemos buscar aquello que nos hará dudar más, aquello que nos hará más daño. No queremos perder esa persona que tan felices nos hace, pero empezamos a comportarnos de manera diferente, precavidos. La comunicación sincera se dificulta, y somos nosotros quienes podemos llegar a producir un distanciamiento real de la persona con la que queremos vivir.
¿Qué cosas nos hacen sentir celosos? Aquello que más nos duele, inseguridades y complejos hay para todos los gustos. Y como todo es una cuestión subjetiva, al final sabremos dar la vuelta a lo que haga falta para justificar nuestra preocupación, llegando incluso a perseguir y espiar a nuestra pareja.


Autoestima de hijos de Padres divorsiados.





LA AUTOESTIMA DE LOS HIJOS DE PADRES  DIVORSIADOS

Confirmando científicamente lo que ya intuía la sabiduría popular, los resultados de una nueva investigación indican que vivir el divorcio de los padres tiene un mayor impacto sobre las relaciones del hijo o hija con sus padres si esa ruptura se produce durante los primeros años de su infancia. Quienes a corta edad en su infancia experimentan el divorcio de sus padres tienden a tener con ellos relaciones más inseguras cuando llegan a la edad adulta, en comparación con quienes no viven el divorcio de sus padres hasta una etapa posterior de su infancia. .

Estoy  interesado en las experiencias de la infancia, ya que su impacto puede extenderse hasta la edad adulta, pero estudiar esas experiencias tempranas es difícil, ya que los recuerdos de las personas acerca de acontecimientos concretos de su infancia varían ampliamente. En cambio, el divorcio es un suceso muy apto para esa clase de investigaciones ya que las personas pueden informar con precisión sobre si sus padres se divorciaron y cuándo lo hicieron, incluso si no recuerdan todos los detalles de la ruptura.


Investigadores han encontraron que los individuos cuyos padres se habían divorciado, rompiéndose así la familia original, tenían menos probabilidades de ver las relaciones actuales con sus padres como sólidas y seguras. Y las personas que vivieron el divorcio de sus padres antes de cumplir los 5 años de edad sentían como menos sólidas y menos seguras sus relaciones actuales con sus padres en comparación con aquellos cuyos padres se divorciaron más tarde en su infancia.

El Perdón





INSTITUTO DE CRECIMIENTO Y REACTIVACION DEL SER

NOMBRE DEL ALUMN@:   DEL RIO GUETA JOSE  NATIVIDAD                  SEMESTRE:     SEGUNDO   .       MATERIA:       PARADIGMA DE LA CIENCIA II                  FECHA:  27 DE AGOSTO  DEL 2013  

EL PERDON

Perdonar no significa excusar el comportamiento de quienes nos han herido. Perdonar es tomar la decisión, de desprendernos del pasado para sanar el presente. En un momento en el que el mundo está convulsionado por la violencia y clama venganza. Investigaciones realizadas recientemente, demuestran que aprender a perdonar mejora nuestro bienestar físico y emocional. Según estos estudios, seguir cultivando el rencor dentro de nosotros mismos obstaculiza nuestro desarrollo personal y profesional, nos conduce a tomar decisiones desacertadas y hace que nuestro cuerpo libere sustancias químicas asociadas con el estrés, que tienen un efecto negativo sobre la salud. A pesar de lo anterior, muchos de nosotros insistimos en aferrarnos a los agravios y continuar siendo víctimas de quienes nos han herido.
Perdonar nos conduce paso a paso por el camino del perdón hacia una vida más constructiva y armoniosa, libre del yugo del rencor.
 Perdonar es  liberar,  es  soltar  el  pasado, es   soltar  a  la  persona  amada,  es   aceptación y  una  vez  que  lo  haces    te  conviertes en  una  persona  funcional empiezas  a sentir menos sentimientos dolorosos,  reducción de los síntomas físicos del estrés, entre ellos dolores musculares y de espalda y mareos.   Eres  mas  optimista,  reducción del sentimiento de ira a largo plazo, que es un factor de alto riesgo para la enfermedad cardiovascular.